new year's eve

Det känns som att det var igår jag drog på mig min gröna paljettblåsa och drack mig alldeles för full på rödvin, för att fira in 2014. 2014 som skulle bli mitt år. Med bara en vecka kvar till Frankrike-flytten, kändes det som att jag hade allt. Även fast jag var nybliven singel och inte hade klarat höstens alla kurser, kände jag mig on top of the world. Nu är det dags igen. Dags att fira in 2015. Är även denna gång nybliven singel, men jag känner mig inte alls så fantastisk som jag gjorde för ett år sedan.

Jag vet inte ens hur jag ska sammanfatta 2014. Vet inte hur, vart, jag ska börja. Det är snart ett år sedan jag flyttade till Frankrike. Landet där jag hittade en version av mig själv som jag verkligen tyckte om och träffade människor jag aldrig kommer glömma. Människor jag fortfarande älskar så mycket, att jag skulle kunna göra vad som helst för dem. Kände mig starkast i hela världen under min tid utomlands; gång på gång bevisade jag för mig själv, och för alla i min omgivning, att jag visst klarar mig själv. Att jag faktiskt är så mycket starkare än vad jag någonsin hade kunnat tro. Det var en fantastisk känsla. Tiden i Frankrike är ett av mina bästa livsbeslut hittills, och definitivt något jag skulle göra om utan att tveka en sekund.

Och så kom sommaren. Den där fantastiska, jävla sommaren. Jag och Maja var på Håkans Ullevi-fenomen; något jag aldrig kommer glömma. Och så började jag på det där jobbet. Jobbet jag hade lyckats få alldeles på egen hand, jobbet jag fan var riktigt bra på. Och så träffade jag honom. Jag föll pladask, och trodde att det var sådär resten av mitt liv skulle se ut. Han och jag. Tillsammans.

Lämnade hjärtat på Hanö och flyttade tillbaka till Växjö. Blev tvungen att återigen rätta in mig i ledet, jag egentligen inte alls ville stå i. Den där ledet av tentaångest och inga pengar. Terminen utomlands och servitrisjobbet under sommaren hade fått mig att inse att jag inte alls ville jobba med marknadsföring. Inte det minsta. Egentligen ville jag inte jobba alls just då. Eller plugga. Eller göra någonting över huvud taget. Ville bara ligga under täcket med honom och lukta på hans AXE-doftande hals. Där började jag planera min framtid; resten av mitt liv. För visst skulle det vara vi för alltid. Han var ju lika kär i mig som jag var kär i honom.

Men ändå, likt förbannat, står jag här som singel på nyår. Igen.

Så ikväll kommer jag klä upp mig, ikväll kommer jag skåla i champagne. Och hoppas och önska att 2015 har ännu mer att erbjuda. Fastän jag vet att det kommer bli svårt att slå 2014; det året gav mig verkligen allt jag någonsin hade kunnat önska mig. På gott och ont. Jag är så tacksam för allt jag har fått uppleva och alla människor som berikat mitt liv. Har inte ens ord för det.

Den här låten har jag lyssnat på hela dagen och insett att livet kanske inte är så dåligt ändå. You're never fully dressed without a smile. Och det är precis vad jag tänker göra ikväll; le. Le i mina rödmålade läppar och fira in det nya året. It's on, 2015! Bevisa för mig att du är ännu bättre än 2014.

nyårslöften? i think not

Årets nästsista dag är idag. Känns superkonstigt. Vart tog 2014 vägen, liksom? Jag vet att många skriver nyårslöften till varje nytt år, men jag brukar faktiskt inte göra det. Och det tänker jag inte göra det här året heller. Men jag har en sak jag ska försöka tänka lite mer på, och det är att shoppa mindre och spara mer under 2015. Och när jag väl shoppar, ska jag bara köpa grejer jag verkligen älskar. Saker som kan bli key objects i min garderob. Alltför ofta handlar jag bara för att handla. Saker, kläder, skor som jag använder en gång och aldrig mer. Totalt utkastade pengar. Ekonomin har varit en av mina största huvudvärkar (säger man så i plural?) det här året, och det är en onödig sak att oroa sig för om man kan göra något åt det.

Utöver det ska jag försöka se till så att 2015 blir mitt år. 2014 var mestadels all about me; jag reste, jag flyttade utomlands, jag tog chanser, jag gjorde saker jag ville göra. Så vill jag att 2015 också ska bli. Det är trots allt bara jag som skriver min framtid. Och det är väl viktigare nu än någonsin kanske, med tanke på examen och allt.

Dessutom ska jag köpa mig ett fett gymkort när jag är tillbaka i Växjö, och försöka jobba mig in i alla de där byxorna jag bara har hängandes i garderoben....

Mer än så har jag nog inte tänkt, men det känns som att de här sakerna kommer vara arbete nog. Och, ja just det! Jag har börjat skriva på en bok. 2014 har varit ett så omtumlande år för mig, speciellt slutet av det, att jag behövde få ner allt på papper. Den borde jag få klar nästa år. Kanske blir det en storsäljare någon dag, och då kan ni allihopa ta del av vad jag faktiskt gått igenom det här året.

#mellandagsrea

Maggio & Hellström på repeat

Poitiers

Så detta är staden jag bodde i, i Frankrike. Är den inte fantastisk? Just nu firas jul där för fullt, precis som överallt annars. Men skulle jag åka ner dit nu, skulle inget vara sig likt. Hela min fantastiska lilla franska familj har splittrats och åkt därifrån. En glad nyhet fick jag häromdagen i alla fall, och det är att tre av mina närmsta vänner från Colombia kommer spendera ytterligare sex månader (!) i Frankrike och PARIS! Jag är så lycklig. Sitter redan nu och kollar på flygbiljetter dit. Saknar dem så det gör ont i mig.

Tänker ofta tillbaka på min tid utomlands. Är så stolt över mig själv att jag gjorde det; tog mitt pick och pack och bara flyttade. Jag är så jävla bra.

god jul!

Julafton hemma hos mamma. Utan snö på marken, utan en packad resväska och utan Stefan. Känns konstigt. För ett år sedan satt jag och tänkte "om två veckor flyttar jag till Frankrike, och om ett år, då kommer jag fira jul hemma igen, med en termin utomlands bakom mig". Nu sitter jag här, ett år senare och förstår inte vart tiden tagit vägen. Terminen utomlands är över, sommaren på Hanö är över och halva trean är gjord. Så mycket har hänt det här året, och jag bara undrar vart jag kommer befinna mig i livet nästa år. Då har jag tagit examen och förhoppningsvis flyttat från Växjö. Livet är så galet.

Julmaten är på g nu. "Vanlig" mat i alla ära, men inget slår mammas julbord.

mardrömmar

Under den senaste tiden har jag drömt jättemånga drömmar om att jag blir dödad. Häromnatten drömde jag att någon skulle klippa halsen av mig. Jag kände den kalla saxen mot min nacke, och vaknade av ett ryck. Googlade på detta för att drömtyda, och detta var vad jag hittade:

SAX: Att drömma om saxar har i stort sett samma betydelse som att drömmar om knivar - se detta ord. Oftast är det en misslyckad kärlekshistoria som ligger till grund för drömmen. Drömmer man till exempel att man klipper i ett tygstycke tyder det på att man vill ha ett slut på ett förhållande som vållar problem. Att göra sig illa på en sax tyder däremot på skuldkänslor för något.

KNIV: Att drömma om vassa föremål betyder ofta besvikelse i kärlek. Här är några tolkningar: Se eller äga: svartsjuk person förtalar dig. Skära sig på: svikna förhoppningar. Slipa: du vill till varje pris vinna någons kärlek.

Inatt drömde jag att jag hade blivit jättesjuk, och fick spendera massa dagar på sjukhus. Ingen visste riktigt vad jag hade för sjukdom, men jag var tvungen att hur länge som helst, äta jättestarka tabletter som man spydde av. Försökte drömtyda detta också:

SJUKDOM: Som så mycket annat i drömmens värld är tolkningen den rakt motsatta. Drömmer du att du eller någon annan är sjuk skulle det alltså betyda hälsa och ett långt liv. Kan även betyda att du har svåra val att göra.

Någonstans tror jag att våra drömmar säger mer om oss och våra liv, än vad vi tror. Vad som är lite ironiskt dock, är att jag nu faktiskt blivit sjuk på riktigt. Har åkt på någon förkylning. Det blir minsann alltid så, så fort jag går på lov eller lugnar ner mig. Inte för att jag har särskilt mycket till lov nu ändå; pluggar jättemycket, även fast jag kanske borde vara lite ledig. På universitetet är man ju aldrig riktigt ledig. Och det där jäkla grupparbetet skriver ju inte sig självt.

Så idag ska jag fixa de sista julklapparna och sedan bara plugga. Och sen får vi ju inte glömma Bingolottos uppesittarkväll ikväll! Förstår inte att det är julafton imorgon. 

en fredag i paljett

Lugn helg. Kanske alldeles för lugn helg. Har nog sovit mer än jag varit vaken och ätit godis i kilovis. Måste ta tag i den där träningen igen snart också.....

Var ute i fredags med en saknad Ellen och hennes nya högskolekompisar. Förfesten var jättekul. Vinet var äckligt, men förfesten var rolig. Dock, ska jag vara helt ärlig, är jag ganska över hela den där gå ut-grejen. Är över trängseln på dansgolvet. Är över fulla människor. Är över killar som tror de kan ta sig friheten och tafsa vart som helst. Vid ett tillfälle tänkte jag "jag skiter i det här", och satte mig ner. Är faktiskt ganska över singellivet. Självklart säger jag inte nej till att gå ut och ta några drinkar med mina vänner en lördagskväll, men jag känner mig färdig med att gå ut och dansa. Äter hellre tacos framför Idol varje fredag resten av mitt liv, typ. Jag älskar ju tacos. Mer än vad jag någonsin kommer tycka om vin.

Nåväl. Antar att jag kanske får nöja mig med vin och utekvällar ett tag framöver. Om jag inte vill äta tacos i min ensamhet, vill säga. Såhär såg jag i alla fall ut i fredags. Älskar min nya paljett-tröja.

snälla tomten

Klänning från IvyRevel och skor från PublicDesire.

the end of 2014

Satt på morgonens seminarium, och råkade kasta en blick på dagens datum. 18:e december. Snart är året slut. En våg av ångest sköljde över mig.

Var ute och promenerade med Carl igår. Berättade om hur jag har mått de senaste veckorna och han berättade om hur han mått det senaste året. Han sa åt mig att jag tänker på fel sätt, att jag fokuserar på fel saker. Ja, kanske. Men hur fokuserar man på rätt saker? Vad är rätt saker att fokusera på? Det är sånt man borde lära sig i skolan istället för Matte C.

ups and downs

Måste skärpa mig. Måste upp med hakan. Men det är svårt. Vissa dagar orkar jag knappt ta mig ur sängen, medan jag andra dagar dansar när jag borstar tänderna. Känner mig ibland så, så liten, medan jag ibland känner lite mera livslust. Vissa dagar är jag ledsen en timme, gråter timmen efter och sen är jag helt plötsligt glad igen. Igår var en sån instabil dag. Under dagen ville jag bara gråta rakt ut där jag satt i grupprummet med Helena och Lisa, men på kvällen blev allt mycket bättre. Fick en kram av en gammal vän, började planera nyår i mitt huvud, började längta lite till en utgång på fredag och gick även på bio med Lisa. Vi såg Håkan Hellströms filmatiserade Ullevi-konsert och jag log konstant i över två timmar. En av de bästa konserter jag någonsin varit på, och ett av de bästa livsminnen jag har!

Tänker väl att det kanske får vara såhär ett tag nu framöver; ena dagen gråter jag, andra dagen skrattar jag. Har nog aldrig varit såhär skiftande i humöret innan i mitt liv. Det är en ny upplevelse. Men säkert något alla går igenom någon gång, och även något man bara måste ta sig igenom. Och jag försöker. Varje dag.

fuck you, nyår

Gårdagens glädjetjut gjorde jag när jag såg att Håkan Hellströms Ullevi-konsert nu finns på Spotify! Men lyckan var inte alls långvarig, utan väldigt fort byttes leendet mot tårar när jag insåg att alla, verkligen alla, mina vänner har nyårsplaner på eget håll. Och ingen har inkluderat mig i en enda plan. Har inte ens blivit tillfrågad. Trodde inte det var möjligt att känna mer värk i hjärtat, men tydligen kunde jag det. Tror jag skiter i nyår det här året. Funderar på att vara själv i lägenheten i Växjö istället. Kolla på film och somna innan tolvslaget, så slipper jag nyår i år. Det är ändå helt överskattat, och dessutom är jag inte det minsta taggad på 2015.

Nej, jag förstår inte när allt gick så fel. Varför jag förlorat både vänner och mannen jag skulle dela mitt liv med. Jag förstår inte. I somras kändes det som att jag hade allt, och nu är jag helt plötsligt ensammast i världen. Förstår inte.

mitten av december

Och så var Pricing-duggan jag aldrig gjorde förra hösten, gjord. Tänk att det redan är den 15e december. Jag kommer ihåg när jag låg i soffan i personalboden på Hanö i somras, och planerade inför femte terminen i Växjö. Jag läste mina mail, och i ett av dem stod det att jag skulle göra just omduggan i kursen Pricing den 15e december. Redan då ville mitt maniska planeringsbehov kicka in, och jag började planera min termin så att jag skulle ha tid att plugga till duggan. Det var i början av augusti, och inte trodde jag att tiden skulle gå så fort som den har gjort. Den här terminen har till och med flugit förbi fortare än terminen utomlands, vilken jag tyckte kändes som två veckor. Hur fort kommer inte nästa, och sista, termin gå då? Vet inte om jag vill skratta eller gråta när jag tänker den tanken.

Duggan kändes annars bra. Det var 12 pricing-ord vi skulle förklara, varav 10 som jag kunde rakt av. Varje ord gav två poäng, och för att bli godkänd, behövde man 14 poäng. Jag satte alltså 20 poäng (10x2=20, för den som inte förstod), och ligger därför med god marginal över g-gränsen. Och det känns jättebra. Jag måste faktiskt få ge mig själv lite cred över att jag lyckats prestera högt under hela hösten, fastän jag varit så trasslig och ledsen. Tänk, om jag inte hade klarat av alla grupparbeten och individuella arbeten plus att jag varit så heartbroken... Jag skulle nog aldrig orka komma igen det.

Nu ska jag, Lisa och Helena sätta igång med grupparbetet igen. Och så började Justin Timberlakes Mirrors spela i mina öron.... Minnen, minnen, minnen. Aj, vad ont det gör.

Uppdatering 12.13: Fryser typ in i skelettet! Det är fruktansvärt kallt i skolan idag och vädret utanför är superäckligt. Längtar tills jag får komma hem, krypa ner under täcket och sova igen de timmar jag låg och grät inatt.

bloggpaus över

Har nog kollat mer på Vänner än vad jag har pluggat den senaste månaden. Och det säger en hel del, för jag har verkligen pluggat jättemycket. Är inne på slutet av alla säsonger, och jag har sett Monica och Chandler gifta sig, och Rachel och Ross få barn. Gråten står mig upp i halsen och jag förstår inte att jag har lämnat mannen jag trodde jag skulle få allt det där med. Det trodde jag aldrig i somras, då trodde jag att det skulle vara han och jag för evigt. But I guess you can't plan your life like that.

Bloggpausen gick inte så bra för mig heller, jag har väl för mycket att dela med mig av. Fast egentligen inte. Inget spännande händer i mitt liv just nu. Jag vaknar tidigt varje vardagsmorgon, är i skolan hela dagen, kommer hem, pluggar ännu mer och somnar vid halv tio. Under lördag och söndag tvättar jag lite, städar och kollar lite mer på Vänner. Det är vad som händer just nu. Inget mer fancy än så. Jag har inte ens en vecka kvar av höstterminen, men konstigt nog känner jag mig ändå ganska lugn. Tom och ensam, men lugn. Har nog kanske insett att man inte kan planera allting ändå; vissa saker får man bara ta som de kommer. Som framtiden, till exempel. Jag har hela tiden tänkt att jag borde veta vad som händer med mig efter examen, ha en plan B om jag inte kommer in på utbildningen jag vill eller får jobbet jag söker, men kanske ska jag bara wing it lite, liksom. Ta framtiden som den kommer. What's meant to be, will be. Och jag ber till Gud att det är sant, för det är det enda jag har att leva efter just nu.

-

paus

Det snöar så mycket ute, och det känns som att mitt hjärta är lika kallt och grått som asfalten snön lägger sig på. Vill aldrig bli kär igen.
Tror jag ska ta en bloggpaus, orkar inte mer just nu.

don't you dare say you're happy

"because you had a bad day"

Trött. Huvudvärk. Jättemycket mensvärk. Sitter i skolan, men kommer gå och lägga mig så fort jag kommit hem. Har sovit så oroligt inatt. Jag har bara en dålig dag, det är inte hela världen. Målade i alla fall mina naglar igår. Nu är de röda och juliga.

Uppdatering 11.20: Första snön kom precis till Växjö.

Uppdatering 13.49: Är så trött på hela världen. Mitt i min artikel-sökning för grupparbetet, dyker en tidningsartikel om att förbjuda abort i Sverige, upp. Det finns ungefär en miljon saker jag skulle kunna säga om det här idiotiska uttalandet, men då skulle detta blogginlägg aldrig bli avslutat. Sverige, vad händer? Det är kaos i riksdagen och lagar som sådana här vill stiftas? Jag är mållös.

you take me to Nirvana

Drömde något läskigt inatt. Jag var med om ett terrordåd. Jag pluggade utomlands någonstans, och så bombade de skolan och skolgården där jag var. Skitläskigt, kunde typ i min dröm känna hur hela marken skakade. Vaknade av drömmen vid halv sju i morse och var i skolan vid halv nio. Och här sitter jag nu. Fick i förmiddags besked om att jag klarade duggan från förra kursen, sån himla lättnad. Så idag mår jag också bra. Tycker om det här mönstret, hoppas det fortsätter upprepa sig. Jag vill ju såklart må bra, inte vara ledsen.

Nu ska jag fortsätta skriva om 3M model of motivation (ja, det är ungefär lika spännande som det låter), samtidigt som jag lyssnar på låten ovan.
Sam Smith in my heart.

give it a try

Man har dåliga dagar och man har bra dagar. En dag mår man bättre, en annan dag gråter man sig igenom. Den senaste tiden har jag mest bara haft dåliga dagar fulla med tårar, men jag ska försöka ändra på det här. Någonstans är det nog egentligen bara enklare att gråta och släppa allt för ett tag, känna hopplöshet, istället för att ta tag i livet och vända det på rätt sida igen. Kanske har jag varit lite lat. Eller kanske har jag varit lite för trasslig för att kunna se att man faktiskt också kan må bra. I vilket fall som helst, ska jag försöka må lite bättre nu. Inte bara för mig själv, utan för alla andra runt omkring mig också. Jag lovar, jag ska försöka.

Idag mår jag faktiskt bättre. Har sovit bättre inatt än vad jag gjort på väldigt längre. Annars brukar jag vakna helt andfådd och panikslagen några gånger per natt, men inatt har jag sovit hela natten. Sitter i skolan nu och livet känns lättare än på så väldigt längre. I morse skakade jag till och med lite på rumpan åt låten ovan. Det känns skönt. Hoppas den här känslan håller i sig nu.

när man är fast i en svacka och inte vet vad man håller på med

Skrev ett långt, flummigt inlägg, men insåg att det inte var något att publicera. Det jag ville säga var väl mest bara att livet känns så himla tråkigt just nu. Har ingenting att se framemot. Och det jag innan såg framemot, det som innan gjorde mig taggad på att fortsätta framåt i livet, känns inte alls särskilt spännande längre. Hade så himla mycket planer och drömmar, men någon gång under den här hösten, så bara dog jag. Dog rakt av. Tappade lusten för allt. Och det läskiga är inte att tiden, då planerna jag borde sätta i verket, snart är här. Utan det läskiga är att jag inte längre bryr mig om de blir av eller inte.

Uppdatering 14.27: Jag vet inte vad jag håller på med. Varför tar jag inte tillvara på mitt liv? Varför sitter jag inne i en gammal pyjamas, när jag har en termin kvar av min tid i Växjö? Ena halvan av mig säger att jag visst ska få ta min tid att sörja, att jag kan få ligga i sängen och gråta hur mycket jag vill. Medan andra halvan av mig säger att jag borde ta tag i mitt liv medan jag kan, för ingen annan som kommer göra det åt mig. Vilken sida ska jag lyssna på? Jag vet inte ens själv vad jag vill göra. Det är kaos inuti mig, samtidigt som jag är helt tom. Jag vet inte. Vet ingenting. Har inte ett enda svar. 

-

Jag har så himla mycket saknad i min kropp.

"don't make me fall in love again, if he won't be here next year"

'

Mår bättre idag. Lyssnar på julmusik och känner mig ändå nöjd över vad jag presterade i skolan idag. Dessutom, när jag kom hem, väntade ett par sprillans nya skor på mig! De hjälpte verkligen också till med uppmuntran. Tänker ta fredag nu och inte öppna några fler skolböcker idag. Kör stenhårt till helgen istället, både dugga och grupparbete. Funderar på att springa iväg till gymmet en sväng, för att riktigt kickstarta helgen. Eller ska jag julpynta lite, kanske. Vi får se. 

Trevlig helg!

låt mig bara få sova i en månad eller två

Alltså, verkligen varning för nedstämda inlägg den närmsta tiden. Ser ingen mening med någonting just nu. Idag hade vi kursintro på fetaste arbetet, där vi ska göra en litteraturstudie om något service-relaterat. Arbetet ska vara på 20 sidor långt och göras klart på tre veckor. Ingen biggie, tänker ni kanske. Nä, kanske inte. Men nämnde jag också att läraren tycker vi ska plöja igenom 50 (!) vetenskapliga artiklar vi hittat och valt själva, och sen välja ut 15 av dessa att referera till, diskutera om och lägga i teorikapitlet? Vanligtvis, innan, har vi blivit ombedda att ha fem artiklar per arbete, nu ska vi in med minst tredubbelt så många. Det är helt sjukt. Att ens hitta 50 artiklar om ett specifikt ämne... Känns så hopplöst. Orkar inte. Nu är jag mer lockad än någonsin att hoppa av. Efter jul börjar vi med en metodkurs, som vi ska ha fetaste tentan på. Har inte pluggat till en tenta på.... Ett och ett halvt år, kanske? Livet känns så tungt just nu. Dessutom har jag också så mycket saknad i mitt hjärta, att jag skulle kunna bryta ihop när som helst.

Ska nog gå och lägga mig nu. Imorgon måste vi vara i skolan från 8.00 på morgonen till 18.00 på kvällen. Vi har första seminariet redan på fredagmorgon 8.15, där vi ska kunna presentera åtminstone hälften av artiklarna + ett redan påbörjat arbete. Jag går under.

att vara trött

Är trött på skolan. Är trött på att aldrig få andas mellan kurserna. Är trött på att jag återigen inte har någon grupp till nästa arbete. Är trött på julen. Är trött på att min dator inte funkar som den ska. Är trött på framtiden. Är trött på att jag tar examen om några månader. Är trött på att jag inte vet vart jag ska ta vägen efter examen. Är trött på att behöva bryta upp och flytta igen. Är trött på att allt jag tänker på när jag tänker på min framtid, är Stefan. Är trött på att ingenting är roligt. Är trött på att jag är otaggad på livet. Är trött på att alla andra mår bra och vet vad de gör. Är trött på att söka jobb. Är trött på att skriva CV. Är trött på att fundera. Är trött på att tänka.

Jag är bara väldigt, väldigt trött. På allting.

Uppdatering 16.56: Jag mår lite bättre nu. Sökte ett jobb i Stockholm för att boosta mig själv, och dessutom har jag världens finaste vänner och mamma, som alltid ställer upp och pysslar om mig. Snart ska jag till gymmet med Felicia.

planeterna har stannat

Klicka här och få lite måndags- (och livs-)pepp. 

Jag måste i alla fall försöka. 

när man inte orkar längre

När man, per dag, säger hans namn 50 gånger fler än sitt eget namn, är det verkligen kärlek? När man vaknar varje morgon och har kräkfärdigt-ont i magen, för att han inte hört av sig på flera timmar, är det verkligen kärlek? När man går runt och är mer olycklig än lycklig, är det verkligen kärlek?

Jag valde att lämna Stefan idag, och den här gången på riktigt. Jag har tänkt jättemycket på det här, gråtit över det här, ältat och ältat. Men det fanns inget annat jag kunde göra. De senaste veckorna har varit jättejobbiga. Jag har lagt mer energi på att oroa mig över honom än att tänka på mig själv. Ibland måste man faktiskt bara se till sitt eget bästa och ta beslut efter det; jag orkar inte vara ledsen längre. Tillslut bara tappade jag mig själv. Jag är inte längre den Kajsa jag var i somras, den Kajsa jag vill vara. Mitt självförtroende har fått sig en sådan törn under den här hösten, och det kommer ta lång tid att hitta tillbaka till den där självsäkra, tuffa tjejen, som växte fram i Frankrike. Jag saknar henne. Tjejen som inte tog någon skit. Tjejen som reste över halva Europa och träffade vänner överallt. Tjejen som inte lät killar köra över henne. Henne saknar jag. Och kanske kan jag en dag känna mig lite mindre trasslig, lite mindre sönder. Kanske kan jag en dag ha något som i alla fall liknar ett ganska så helt hjärta. Kanske kan jag en dag hitta tillbaka till den powertjej jag egentligen är. Men samtidigt vet jag ju, att jag aldrig någonsin igen kommer känna den kärlek jag känner för honom. Jag tror att man bara får en sån jag-kryper-ur-skinnet-för-jag-är-så-kär-kärlek i sitt liv, och han var min. Utan tvekan.

Uppdatering 15.43: ...men ändå kan jag inte släppa tanken på att lämna Stefan kan ha varit mitt livs största misstag någonsin. Jag hoppas att det blir vi igen i framtiden. Gamla Kajsa och gamla Stefan, under andra omständigheter. Vi var ju ett sånt jävla team. Det var ju han och jag mot världen.

listen to me

Folk frågar hur jag mår. Jag säger att det är bra, att det är mycket att göra i skolan just nu. Egentligen vill jag bara skrika rakt ut att de inte fattar, att mitt hjärta är i tusen bitar, att det har varit i tusen bitar den senaste månaden och att jag inte vet om det någonsin kommer bli helt igen. Att hela jag är så skör att jag snart kommer falla isär. Bara ett blåst eller en liten knuff skulle få mig att gå itu. Men ändå ler jag. Ler och säger att det är bra. Att det är mycket att göra i skolan just nu, men att livet säkert blir lättare efter examen.

too cool for school

Kom hem 21.30, alltså för femton minuter sedan. Har varit i skolan i över 12 timmar idag. När hände det senast? Har skrivit och skrivit och skrivit på grupparbetet, men ändå blev vi inte klara. Det är inte mycket kvar, bara finputsningen, men som också är något av det viktigaste. Hade egentligen velat (och behövt) ta sovmorgon till lunch imorgon, men jag har en miljard ärenden jag måste springa och sysslor jag måste göra. Imorgon åker jag i alla fall hemhem till mamma över helgen och första advent. Ska bli skönt att komma ifrån verkligheten och skolan ett tag. På måndag tar vi nya tag, då börjar nämligen nästa kurs; introduktion till C-uppsats i form av en litteraturstudie! Wish me luck.

fyra saker att vara glad över idag

1. Artisterna till Melodifestivalen har släppts, vilket betyder att årets roligaste händelse står för dörren.
2. Det är julafton om en (!) månad.
3. CSN kom idag. Äntligen kan jag handla mat!
4. Solen har skinit hela dagen. Det känns nästan som om våren är påväg, fastän det bara är november.

denna framtidsoro

Funderar mer och mer på framtiden. För nu är den snart här. Examen, alltså, men även framtiden. Bollar med mina tjejer här i Växjö om vad de tänker om framtiden, vad de ska göra och vad de kan ge mig för tips på att göra. Jennifer ska tillbaka till Göteborg och läsa en master. Carro ska läsa en master här i Växjö. Sara ska till Köpenhamn, alternativt Lund, för en master. Lisa ska flytta till Stockholm och Helena ska börja jobba. Och jag då? Vad ska lilla, lilla jag göra? Fråga mig inte. Jag vet ju vad jag vill göra, men inte hur jag ska komma dit. Jag vet att jag vill jobba ned event, men inte vart eller hur. Jag har några möjliga alternativ att göra efter examen, och nu ska jag berätta om dem för er:

1. Tar mig till Borås och påbörjar en ny kandidatutbildning med inriktning Event management.
2. Tar mig till Borås och jobbar på något stort modeföretag som marknadsförare ett tag, för att sen läsa en KY-utbildning inriktning event i Stockholm.
3. Tar mig till Stockholm och jobbar där ett tag (om jag kan hitta ett jobb), för att sen läsa en KY-utbildning inriktning event i Stockholm.
4. Stannar kvar i Växjö, småjobbar lite, funderar ut vad jag verkligen vill göra och skjuter på framtidssteget lite till.

Egentligen vill jag inte plugga mer som jag känner just nu, jag är hemskt skoltrött. Men samtidigt verkar kandidatutbildningen i Borås superspännande och precis det jag vill hålla på med. Tänker att jag ångrar mig att jag inte valde Borås direkt för snart tre år sedan, men samtidigt skulle jag inte vara jag då. Jag skulle inte ha det liv jag har levt och lever idag, och det skulle jag faktiskt inte vilja byta bort mot någonting.

Så nu återstår frågan: jobba ett tag och hitta mer kraft för plugg? Eller fortsätta med studierna direkt, och vara ett steg närmare mitt mål? Jag är så rädd att om jag börjar jobba nu, kommer jag komma in i ekorrhjulet, börja tjäna pengar och inte vilja gå tillbaka till skolan igen. Men sen är jag också rädd för att fortsätta plugga direkt och då vara så utled på det att det bara blir pannkaka av allting. Hjälp mig! Framtiden känns lockande, men den lilla skolbubbla jag är i nu är ju så trygg... Hur ska jag våga gå ut i riktiga världen och bli vuxen på riktigt?

kvällens känsla

fri-yay

Är så trött att ögonen svider på mig. Min grupp och jag skickade in upplevelse-arbetet idag vid 16.00, för handledning på måndag. Upplevelse-arbetet, har jag berättat om det? Vi har i alla fall blivit tilldelade ett företag inne i Växjö (vi fick stadsbiblioteket), som vi ska hjälpa att flytta into the experience economy. Alltså, upplevelse-ekonomin. Där hänger alla upplevelse-företag, vilket blir mer och mer populärt att jobba med för varje år som går. Idag var vi i alla fall på biblioteket och gjorde observationer, skrev ihop allt (tog säkert tre timmar) och skickade in det. Så nu kan jag lägga det lite åt sidan och verkligen ha helg. Ska börja med att gå och handla lite, sedan dra mig till Helena, för att efter det gå till Carro och Idol. Det ska bli jättetrevligt att träffa tjejerna igen, det var länge sen jag såg dem, men på riktigt tror jag att jag hade kunnat gå och lägga mig nu och sova tills imorgon.

i want all them shiny things in the world

Kärlek i materialform från Monki.

your mess is mine

bootie in your face

Färgar håret och pluggar. Städar lite. Pluggar lite mer. Låten nedanför spelas i bakgrunden och vinet är redan upphällt. Vänner från hemmahemma och från Lund kommer till Växjö idag för en helhelg i denna fantastiska stad. Jag är mycket gladare, märks det? Träffade Stefan igår och jag mår så himla mycket bättre. Att bara få hålla honom i mina armar igen. Se på honom. Kyssa honom... Precis vad jag behövde. 

Ska vara hos Mandus klockan 19-ish, så jag har fortfarande några timmar på mig att välja kläder, fixa håret och sminka mig. Tror det kommer bli kul ikväll. Jag är taggad i alla fall. 

back to home

Mår fantastiskt bra just nu. Så nu ska jag städa. Hejdå!

Paula

Idag fyller bruden på bilden år, och jag saknar Frankrike mer än någonsin. 

Vilken fantastisk tid vi hade där.

men jag har bara regn hos mig

Ah. Lägger först upp ett inlägg, och sen tar bort det. Vet inte vad jag vill. Men jag vet vad jag måste. Tvätta, plugga och bädda sängen. Det är vad jag måste. Och gärna nu på en gång. Tråkig tisdag.

Här kan ni lyssna på Ola Salos tolkning av Kajsa Grytts låt Allt faller. Det är vad jag gör. Om och om igen. Dessutom säljer jag två biljetter till musikalen "Livet är en schlager", som går i Stockholm nästa torsdag den 20e. Please, please köp dem. Jag behöver pengarna.

one step forward, two steps back

Mår lite bättre idag. Har mer kontakt med Stefan igen, och det känns bra. Jag mår ju dåligt av att inte prata med honom. Att bryta kontakten helt med honom, skulle jag aldrig klara av. Grejen är den, att situationen vi är i nu är kass. Det är den som gör att vi inte kan vara tillsammans. Inte hans känslor. Inte mina känslor. Situationen. Han har lite att reda ut på eget håll. Jag är tålmodig och jag väntar. Det är ju honom jag ska vara med.

Var på bio med mamma igår. Såg A walk among the tombstones. Liam Neeson är ju stenhård. Taken 3 kommer förövrigt i januari. Den måste jag också se.

Har kommit igenom en av två böcker till kursen vi läser nu. Boken är jättetjock, ska ni veta, med superliten text. Har aldrig läst ut kurslitteratur såhär fort innan. Antar att jag inte ser någon mening med något annat än att plugga just nu. Och då ska jag väl ta tillvara på det.

Ska till pappa lite senare idag, det är ju Fars dag. Sen ska jag hem till Växjö igen. Ska börja julpynta redan. Kanske kan det hjälpa mig fly min ensamma verklighet lite grann.

vill inte, kan inte, orkar inte

Gör knappt någonting om dagarna. Äter inte. Sover inte. Pratar inte. Umgås inte. Jag bara pluggar. Och rensar bland mina vänner på Facebook. Vad är det för mening, egentligen? Vad är det för mening med någonting här i livet, när man inte får vara med den man älskar? Då kan man ju lika gärna vara död.

Och mamma försöker. Försöker laga god middag. Försöker skratta. Försöker ge mig saker, bjuda mig på saker. Bio. Middag. Julmarknad. Är så svårt att säga åt henne att jag inte vill. Jag vill ingenting, mamma.

Imorgon måste jag tillbaka till Växjö igen. Vill inte. Kan inte. Orkar inte. Allting där påminner om honom. Kan inte kolla in i kylskåpet utan att börja gråta, för majonnäsen som ligger till höger i dörren påminner om tonfiskmackorna han gjorde till oss. Kan inte borsta mina tänder utan att börja gråta, för det påminner mig om hur vi brukade borsta tänderna tillsammans, skratta och ge varandra tandkrämspussar. Kan inte gå till Ica utan att börja gråta. Inte hoppa av vid universitetets busshållplats utan att börja gråta. Allt påminner mig om Stefan. Lägenheten. Pressbyrån. Min kalender. Framtiden. Promenaden runt sjön. Campus... Hur ska jag orka fortsätta bo i en stad, som gör allt för att påminna mig om mitt brustna hjärta?

destroyed

Allt känns assvårt just nu. Jag gråter mer än vad jag har tårar till det. Har aldrig mått såhär dåligt i hela mitt liv. Jag saknar Stefan varje sekund av varje minut av varje timme. Hela tiden. Utan honom är jag ingenting.

you love and you lose

Just nu går jag igenom något som är så fruktansvärt, otroligt jobbigt. Jag är halv. Nej, jag är inte bara halv; jag har förstörd. Totalförstörd. Helt söndersplittrad. När man förlorar det man älskar mest i hela världen, då gör det så ont att man vill skrika, gråta och kräkas på samma gång. Jag har blivit dumpad och dumpat innan, men det är inte ens i närheten av hur ont det gör i hela mig just nu. 16-åriga Kajsa och dina små kärleksaffärer: släng dig i väggen! Nu vet du hur verklig smärta känns. Verklig kärlek, ger verklig smärta. Sådan otrolig, jävla, hård smärta. 

Santa Claus is coming to town.... snart i alla fall

November är här, och julen närmar sig med stormsteg. Har så mycket att se framemot den här månaden. Julmarknader, en helg i Stockholm med min kärlek, första advent, julshopping, julskyltning, en helg med mamma... Kalendern är fullspäckad, med andra ord. Och on top of detta, börjar imorgon tredje kursen för terminen: experience the company. Vi ska skriva ett arbete tillsammans med ett företag från Växjö, och visar vi framfötterna och är riktigt duktiga, kan sommarjobb och anställning vara aktuellt. Riktigt spännande.

Den här veckan har jag lektioner exakt varje dag. Känns nästan som att vara tillbaka på gymnasiet igen. Fast bara nästan.

trick or treat?

Arbetet är inlämnat. Redovisningen gjordes idag. Idol är slut. Sitter hemma ensam en fredagskväll. Tror jag ska gå och sova nu. Är fruktansvärt trött. Imorgon väntar gymmet och en långrunda på mig. Vädret är underbart höstigt just nu. Och tänk, tänk, imorgon är det redan november. Sick.

happyland

Är så himla trött. La mig ändå 22.00 igår och somnade nästan direkt, men ändå är jag helt slut i huvudet. Var i skolan otaliga timmar igår, och idag blir det minst lika länge. Grupparbetet ska färdas och lämnas in idag. Arbetet är bara på 5hp, men det känns som om vi skriver en 15poängsuppsats just nu... Så himla omfattande. Asjobbigt. Mina gruppmedlemmar Felicia och Lisa är i alla fall stora klippor; vi löser nog det här tillsammans.

Analysen ska färdas idag, och sedan ska conclusion och reflection skrivas. Efter det tar jag helg! Nästan, i alla fall. Redovisningen är på fredag, så imorgon ska vi göra presentationen. På fredag vid lunch, då går jag på helg! Och vilken helg det ska vara; första pluggfria helgen på år och dar! På måndag drar tredje kursen igång, och huxflux är det redan november. Vart tar tiden vägen?

Uppdatering 15.23: Alltså HJÄLP, vad trött jag är i huvudet just nu. Spyr snart på metrics, sociala medier och analyser. Vill bara lämna in arbetet och gå hem och lägga mig. 

prayer for the weekend

Vilken fantastisk lördag! Tog sovmorgon, vaknade bredvid världens finaste, åt pannkakor till frukost och lördags- (och lön-)shoppade. Kom hem för kanske en timme sedan, och nu står entrecote med potatisgratäng och pepparsås på spisen. Är jag bortskämd eller vad? Kanske också skulle tillägga att mina matlådor har steppat upp sig från förra hösten. Då åt jag mest bara frysta grönsaker och lax; nu äter jag allt från pasta carbonara till köttgryta till fläskfilé om vardagarna. Är så lyckligt lottad att jag har min Stefan (även fast vågen möjligtvis kanske visar ett eller två kilo mer nu än förra hösten...).

Nu går strax Så mycket bättre på tv:n och ungefär så känner jag också. Livet har bara blivit så mycket bättre sen jag träffade Stefan.

här är den!

Hunden jag bara SKA ha!

slutet gott, allting gott

Dagen började sådär. Tidig, jobbig, mörk morgon övergick till intensiva men sega timmar på biblioteket med datorn i högsta hugg. Förvirring, en miljard frågor och uppgivenheten á la "jag-ger-upp-den-här-skiten-nu-tänker-aldrig-skriva-på-arbetet-mer" övergick i sprudlande lycka, då jag insåg att jag satt VG (!) på hemtentan i förra kursen, som jag kämpade så mycket med. Så summan av kardemumman: livet är bra igen! Nu äter jag köttgryta min fina Stefan lagat till mig, tvätten går i maskinen, Stefan sover och jag ska belöna mig med lite M&M's. Tycker faktiskt att jag är värd det. VG på sjukaste hemtentan med värsta filosofiska begreppen är inget man inte firar.

det är redan måndag igen

Dricker lingon-Ramlösa och tänker tankar om livet. Nä, riktigt så illa är det inte. Lingonvattnet finns här, men inte tankarna om livet. Min hjärna är mest bara tom efter tvåtimmars-duggan i morse (håll tummarna för mig att jag klarade den) och efter det, några timmars segt grupparbete. Jag är skittrött. Skolan är så intensiv hela tiden, man hinner aldrig stanna upp och rensa huvudet; efter den ena uppgiften, kommer den andra. Grupparbetet ska vara inlämnat nästa onsdag, och jag börjar bli lite stressad. Det känns som att vi står och stampar på samma ställe hela tiden; vi kommer till teoridelen, men inte längre.

Klockan fyra idag har jag tvättid och ett helt BERG av tvätt. Hur kan det bli så mycket tvätt på bara en vecka? Jag förstår inte. Fram tills dess ska jag väl försöka skriva på arbetet, och sen kanske träna ikväll. Det beror på hur trött jag är, gick upp klockan 06.00 i morse, är helt körd i huvudet just nu.

Helgen hemma hos mamma med Stefan var förövrigt fantastisk. God mat, Idol & Så mycket bättre, promenad, korvgrillning och varm choklad i skogen, mys med Sotis... Ibland måste man ha sånna helger också (även fast jag gärna hade hoppat plugget just den här helgen).

Nu: tillbaka till mitt lingonvatten och grupparbetet.

i want YOU

Nelly.com

 Ginatricot.com

HM.com

HM.com

publicdesire.co.uk

en liten torsdagslista

1. Jag är så himla, himla kär. Det pirrar i mig exakt hela tiden.
2. Plugget kväver mig, och igår började vi med C-uppsatsen. Tiden går för FORT.
3. I helgen ska jag köpa ny säng, hejdå 105-cm-sängen-jag-haft-i-över-tolv-år!

Ja, det var nog ungefär det.

måndag morgon

Tidig morgon. Vaknade i morse av att Stefan rullade in mot mig, tog ett hårt tag om mig och gav mig den längsta kramen jag någonsin varit med om. Perfektion. Finns inget bättre sätt att vakna på. Gick till skolan tidigare än vad jag gjort det senaste året. Dimma överallt. Lämnade in grupparbetet, tog ett grupprum på biblan. Nu sitter jag här. Det är tyst och lugnt. Det finns en viss charm med att gå upp tidigt och känna att man har hela dagen framför sig. Men hur jobbigt är det inte att komma upp ur sängen den här tiden på året?

efter regn kommer solsken

Som bilden nedan säger, "är det inte okej, är det inte slutet". Nu börjar livet bli ganska bra igen. Jag har förvisso åkt på en urinvägsinfektion och går på penicillin tillsammans med att jag är begravd i plugg, men jag mår bättre nu än vad jag gjort de senaste veckorna. En dag har jag kanske tid och ork att berätta om allt som har hänt, men inte just nu. Just nu måste jag bara landa lite i livet, städa min lägenhet och skriva klart grupparbetet. Ikväll väntar en stor laddning tacos framför Idol på mig och min kärlek. Längtar efter lite lugn och harmoni i livet. Och jag tror faktiskt att jag har hittat det nu. Att vi har hittat det nu.

"with every broken bone, I swear I lived"

första oktober och hemtentan är inlämnad

Och DÄR lämnade jag in hemtentan, en timma till godo! Vad bra det känns. Eller ganska bra, i alla fall. Det känns asbra att den är inlämnad och ur världen nu, men den blev ganska flummig och spretig, är lite rädd för att jag inte kommer att bli godkänd. Men då är det så i så fall, och då får man försöka igen vid ett senare tillfälle. Just nu ska jag bara njuta av att jag har en hel dag off. Ska börja med att gå till skolan och fixa ett nations-medlemskap till min fina Stefan, så vi kan gå ut och dansa tillsammans och efter det ska jag storstäda hela lägenheten. I eftermiddag ska jag träna och kanske ta en tur till stan. Vill belöna mig med lite shopping. (Jag vet, jag är hopplös).

Solen skiner också! Det här blir en bra dag!

jag ser ljuset i tunneln

Tre sidor om Popper, två och en halv sida om Berger & Luckmann, och jag kan anse mig nästintill klar. SKÖNT. Är helt slut i huvudet, termer som corraboration, deductive reasoning och co-creation snurrar fram och tillbaka, och helst vill jag bara lägga mig ner och sova en timme nu. Kanske kan jag ändå belöna mig med det. Senare i eftermiddag ska jag springa och handla och gå en promenad. Det är jätteskönt väder ute idag. Imorgon innan lunch lämnar jag in hemtentan, och sen ska jag ta en hel eftermiddag ledigt!!! Helt sinnes. På torsdag börjar nästa kurs med heldag i skolan, sen ska jag minsann åka hemhem i helgen. Hälsa på mamma, Maja och mormor (hon är jättesjuk), festa med saknade vänner och bara landa lite. Skolan har varit intensiv de här dagarna alltså, och ingen vila blir det heller. Förrän till examen, skulle jag gissa på. Det är inte många månader kvar nu.

Ikväll ska jag och Stefan gå ut och dricka öl och jag ska rocka de här skorna 
(som jag gör typ varje dag). ÄLSKAR dem!

att vakna till ett sånt här sms

"Babe, jag längtar så tills jag får vakna varje morgon bredvid dig, känna på din underbara kropp, titta på vackra, vackra dig utan att behöva lämna dig så tidigt. Du är mitt bästa, jag älskar dig ♥"

Jag är oerhört lyckligt lottad. Förmodligen den lyckligaste på denna jord.

Nu måste jag sätta fart med hemtentan, ska senare till gymmet och ikväll tror jag att det väntar en bio på mig och min kärlek. Älskar mitt liv just nu. Har aldrig varit såhär kär och lycklig innan. På riktigt.

en sista söndag i september

Varvar mitt hemtenta-skrivande med att pussas med Stefan. Livet är fan bra ändå, alltså. Hemtentan suger, den är ganska svår, men mest bara dryg. Analysera texter är definitivt inte min starkaste sida. Är nästintill färdig med första artikeln nu i alla fall. Analysen måste bara finjusteras. Men tänker inte göra mer idag; tänker ta söndag nu. Gå till gymmet strax, och på middag ikväll med min Stefan. Men först ska jag bara plocka in tvätten och bädda. Och lyssna på lite tagg-musik.

Längtar till onsdag. Då ska hemtentan vara inne. Tänk att det redan är oktober då också. Tiden går fan för snabbt.

maffig

TGIF

Det är fredag, det är lönehelg och det är hemtenta-dags. Hemtentan släpptes i morse och ska vara inlämnad nästa onsdag, vilket betyder noll helg för mig. Men så är det väl att gå i skolan. Den verkar inte vara jättesvår i alla fall; samma upplägg som på inlämningarna jag skrev förra veckan och veckan innan dess. Känns helt okej ändå.

Jag måste dock börja dagen med att städa min lägenhet och springa till Ica. Klockan fyra ska jag på möte, efter det till gymmet och ikväll väntar taco- och Idolmys på mig tillsammans med min kärlek. Vaknade till finaste smset från honom i morse: "Och som grädde på moset är jag fantastiskt jävla galet kär i dig" Jag är också helt fantastiskt kär i honom, kan inte med ord beskriva vilka känslor jag känner för den här mannen. Han är allt jag någonsin kunnat drömma om och mer. Jag hoppas att han alltid vill vara min.

Tiden bara springer iväg. Måste sätta fart nu. Happy Friday, guys!

värdelös dag

Helt meningslös dag idag. Vaknade vid elva (kommer inte ihåg så noga, klockan kan lika gärna ha varit tolv, alltså), åt frukost, kollade över inlämningen för imorgon, hoppade i mina träningskläder, gick ut med soporna, hämtade posten, dammtorkade tv:n, åt gårdagens leftovers, kollade på David Batras stand-up och kollade på klockan: 16.00. La mig i sängen. Vaknade. Kollade på klockan igen: 19.00. Så jävla värdelöst!!!! Det gör inget gott att sova sådär mitt på dagen, du blir bara seg och kan inte sova senare på kvällen. Hopplöst. Nu dricker jag en Celcius och lyssnar på så hård housemusik jag bara kunde hitta, i hopp om att få lite energi.

Snälla R3HAB & VINAI, ge mig ork att i alla fall gå till gymmet idag.

var nöjd med allt som livet ger

Gud, vad skönt att jag ÄNTLIGEN är klar med den där jäkla artikel-analyseringen!!! Och två dagar i förväg också, kan inte bli bättre. Nästa ryck kommer på fredag; då släpps hemtentan för den här kursen.... Nu ska jag äta lite lunch, springa till Ica en snabbis och sedan till gymmet. Det regnar, är grått och askallt utanför mitt fönster, men det känns ändå bra här inne. Jag är nöjd med livet.

Önskar bara att min kärlek var här just nu.
Vill inte sova utan honom en natt till.

whiskeyprovning

Hade en fantastisk kväll igår tillsammans med min Stefan! Vi åkte in till stan för att kolla in den där whiskeymässan. Biljetter till mässan såldes som förköp, men man kunde också betala på plats. Så det gjorde vi! Och sen minglade vi runt, drack öl, whiskey, rom och åt choklad i sisådär två timmar. Jag är inget stort fan av whiskey, men öl och choklad slinker ju lätt ner. Dessutom fick jag igår prova en rom/citrondrink, och det kan ha varit det godaste jag någonsin druckit! Det var en riktigt rolig kväll, och jag hade inte velat dela den med någon annan än min kärlek. Han kan sin whiskey, den mannen, och det är oerhört spännande att lyssna på honom prata whiskey med andra fantaster. Jag är helt fascinerad av honom, tror ingen förstår, inte ens han, hur kär jag är i honom. Vill ge honom hela världen.

Idag är det söndag, och det regnar. Fick en sovmorgon och vaknade på bästa sätt; i hans famn. Jag tänker faktiskt inte göra någonting alls idag (eller ja, måla naglarna kanske), det är en riktig ligga-i-sängen-och-titta-på-film-hela-dagen-dag idag. Skolarbetet tar jag tag i imorgon, gymmet likaså. Idag ska jag bara vila. Och längta tills jag får krama min kärlek igen.

ut med det gamla, in med det nya

Mötte upp mamma och Maja i Älmhult vid 11 i förmiddags, och så åkte vi till IKEA. Köpte nya kuddar, lakan och en klädställning. Nu är allt uppsatt i min lägenhet, och det känns som att det blev en helt ny lägenhet. Jag är hur nöjd som helst! Det fattas lite lampor, gardiner, ett soffbord som är påväg och lite piffpiff, sen är vi hemma, alltså. Älskar min lägenhet.

Just nu ligger tvätten i maskinen (igen, förstår inte hur jag alltid kan ha så mycket tvätt? Tur att jag tycker om att tvätta!), och senare ikväll kommer min kärlek hit igen. Vi ska göra stan ikväll (haha) och hänga lite på öl- och whiskeyfestivalen, eller vad det nu är som händer i Växjö ikväll. Egentligen bryr jag mig inte alls om vad jag gör eller vart jag är, sålänge jag är med honom. 

Nu ska jag ta en powernap och sedan gå en promenad. Ha en fenomenal lördag, hörrni!

#love 

happy friday

Vilken underbar dag! Vaknade imorse av att min kärlek tog tag i mig och drog mig nära, nära honom. Det finns inget bättre sätt än att vakna så, jag lovar er. Jag steg upp precis innan 10 och tog tag i tvätten direkt. Solen sken och jag kunde gå i långklänning och sandaler till tvättstugan (okej, det är typ tre meter dit, men ändå). Har bäddat rent i sängen och nu äter jag frukost. Har i alla fall två maskiner till att tvätta och jag funderar även på att gå en promenad innan lektionen. Får se om jag hinner.

Åh, jag är så lycklig hela tiden! Det bara spritter i mig. Be my guest och kräks på min lycka om ni vill, det är helt okej. Jag förstår om ni inte orkar med mig och alla mina happy happy inlägg varje dag. Men jag ÄR verkligen jättelycklig i alla fall, och jag tänker inte dölja det. Stefan gör mig till den lyckligaste kvinnan i världen, och för det kommer jag vara honom evigt tacksam.

Nu måste jag fortsätta med min dag. Dagens enda mål är egentligen bara att bli färdig med nästa veckas inlämning. Och att somna i Stefans famn, såklart.

vardagslivet som känns så himla perfekt

Har finstädat hela lägenheten för första gången sen jag flyttade in. Svabbat golvet, rengjort avloppet, torkat alla hyllor och väggar. Min lägenhet skiner och jag är jättenöjd. Nu måste jag sätta mig in i skolans värld igen, i alla fall ett litet tag innan min Stefan kommer hit. Senare i eftermiddag ska jag träna och ikväll ska vi göra pizza. Dessutom lyser solen ute idag! Bättre än såhär kan livet knappast bli. På riktigt. Jag är aslycklig.

höstonsdag

Det är kallt ute idag. Tänker ta på mig mysigaste koftan och bootsen, och embrace att hösten är här. Idag har jag kanske en miljard ärenden att springa. Inte riktigt, men nästan. Jag ska börja dagen med att ha lektion från tio till tolv, sedan börja checka av ärende-listan, gå en promenad, hänga med några kära vänner och avsluta denna onsdag i min kärleks famn. Vi ses inte mycket mer än på kvällen och tidigt på morgonen; resten av dagen är han på jobbet och jag i skolan/på gymmet/pluggar. På söndag ska vi i alla fall ha en kväll för bara oss; laga middag och gå på bio. Jag längtar redan. Vet att jag säger det här hela tiden, men jag är så kär i honom. Vi har så roligt tillsammans, allt känns bara så naturligt med honom. Han är den där killen jag kan ta med mig hem till mina vänner och det bara funkar. Och han är den där killen jag kan äta hamburgare med mitt i natten, och det blir höjdpunkten på min dag. Han är bara perfekt och jag vill aldrig vara utan honom.

Nu måste jag hoppa in i duschen.

tack, Cissi

"Istället för att ujja och ojja oss över "alla rasister och fascister mitt ibland oss", be Facebook-vänner som röstade brunt att "genast ta bort sig från min vänlista" och lägga upp selfies när man river sönder valsedlar... Så kan man ju på allvar börja möta åsikterna som går emot ens egna? Öva upp sin debattretorik, läsa på lite mer och våga ställa sylvasst kritiska frågor, utan att vara hånfull? Ilska, hat och uppgivenhet får givetvis finnas, men hur mycket "omvänder" man folk med det som ammunition? Hur stor chans har man att bli lyssnad på?"

JÄTTEVIKTIGT, läs det här. Jag är trött på all smuts- (och tårt-)kastning nu.

valvaka!

Sov ungefär hela dagen igår, gjorde klart seminariearbetet till idag och väntade med öppna armar på min kärlek, som dök upp hos mig runt fyra-tiden. Jag känner mig halv varje gång jag är ifrån honom. På kvällen kom Carro, Jens och Sara hit, vi köpte pizza och hade valvaka resten av kvällen. Så vi byter tydligen regering i år. Höjd skatt, färre jobb, men kanske bättre skola och omsorg. Jag är besviken i alla fall. Moderaterna har gjort ett väldigt bra jobb, tycker jag. Ville att de skulle fortsätta styra. Min Facebook gick varm både igår och idag av uppdateringar om valet. Det är faktiskt ganska skönt att det är över, och fyra år tills nästa val; är trött på allt skitsnack om SD och alla sura miner hela tiden. Kom igen, folk får rösta på vad de vill, just live with it.

Hade Popper-seminariet idag. Pratade på, är nöjd och är ganska säker på att jag kammade in alla extrapoäng man kunde få. Ikväll, eller alldeles snart, ska jag och Mandus till gymmet. Innan dess måste jag ta tag i lite pappersarbete från Frankrike och betala lite räkningar. Ikväll kommer Idol rulla på min TV, men innan dess måste jag försöka sätta mig in i nästa stora bok och del av kursen: Berger och Luckmann-perspektivet. Är sådär taggad på det, faktiskt.

the welcome dinner

Avslutade precis finaste Skype-samtalet med Jessee. SOM jag saknar henne. Hela tiden.

Imorgon, eller senare idag (holy crap, klockan är 04.00, måste sova nu), ska ni få bilder från Välkomstmiddagen. Godnatt!

en jättebra lördag

Vad jag är lycklig just nu! Jag hör musik och dunk från alla håll och kanter (börjar bli lite taggad inför ikväll) och jag har precis bokat biljetter till en musikal jag så länge velat se. Vi flyger från Arlanda till New York, och ska spendera ett dygn i Stockholm innan vi lyfter till USA. Under det här dygnet ska vi gå på "Livet är en schlager" med Peter Jöback på Cirkus och äta gott på Petters restaurang. Det spritter i hela mig! I'm living the dream, verkligen på alla sätt och vis. Jag är så kär i min Stefan, och vi har så mycket att se framemot. Vi har hela livet framför oss. Och vi har redan så jättemycket planerat. Lyckligare än vad jag är just nu, tror jag inte man kan bli. Han är allt jag nånsin drömt om, can't wait till att starta mitt liv med honom.

Nu ska jag också dra på lite dunkmusik på högsta volym, gå in och duscha och börja göra mig i ordning för ikväll. Mitt liv är så himla bra just nu alltså, måste nypa mig själv i armen då och då för att förstå att allt det här verkligen händer. Åh, är så lycklig!

fredagen den tolfte september

Måste skriva klart Popper-arbetet. Måste svabba golvet igen (utspilld cider går aldrig riktigt att få bort). Måste gå och rösta. Måste tvätta. Måste till gymmet. Det är mycket måsten i mitt liv just idag, men istället för att ta tag i dem, drömmer jag mig hellre bort till framtiden och vår NY-resa. Hotellet är bokat, flyget är fixat, så det enda jag kan göra nu är egentligen bara att fantisera om hur magiskt det kommer bli. Jag tror aldrig man riktigt kan förstå hur New York är utan att på riktigt ha sett det. Staden är med all säkerhet massive. Och min första gång i the US vill jag inte dela med någon annan än min kärlek.

Imorgon stundar den årliga välkomstmiddagen med alla utlandsstudenter. Det kommer bli riktigt roligt, men jag kommer inte belöna mig med en fylla där ("belöna"... alkoholist-varning på mig) förrän jag är klar med nästa veckas inlämning. Två sidor ska skrivas och analyseras om Karl Popper. Vad han är känd för? Fråga mig inte. Men ett arbete ska jag ändå lyckas prestera fram. Fy. (Här kan ni lyssna på en radioshow om honom, om ni, mot förmodan, vill veta vem han är.)

Jag hoppas ni får en roligare fredag än mig. Timmarna mellan klockan ett och fyra blir höjdpunkten idag, då är jag nämligen i hans armar igen. Jag har sagt det innan, men jag säger det igen: GUD, vad kär jag är. Jag får aldrig nog av honom.

Uppdatering 17.40: Har varit och röstat, (heja blått!), och är nu nerdyken i Poppers underbara värld igen. Lyssnade ni på radioprogrammet? Nej, självklart inte. Det hade jag inte heller gjort om jag var ni. Men nu är jag ju så illa tvungen; 40 minuter av mitt liv gick precis förlorade...

Hittar otroligt mycket saker som bara "måste" göras nu när arbetet egentligen ska skrivas. Har också internetshoppat lite (fan alltså, jag måste lägga av) och varit en sväng på Ica. Har en ensam fredagskväll framför mig, så jag köpte ekologiska snackmorötter som ska få hålla mig sällskap ikväll framför Idol. Nu är klockan snart sex. Lovade mig själv att vara klar med arbetet och på gymmet klockan sju. Det kommer aldrig hända. 

Uppdatering 18.56: En av två artiklar är analyserade, och därmed är halva arbetet skrivet! Yes! Imorgon tar jag andra och sista halvan. This calls for lite mer internetshopping. Men först: powernap och sedan gymmet. Woop, woop. Jag kan minsann bara jag vill!

the Swedish party

Hade en jättebra kväll igår. Mina, Jennifers, Saras och Carls utlandsstudenter var här och vi festade, lekte och skrattade tillsammans. Vid elva gick de till Sivans och min kärlek kom hit. Idag sov jag till tolv (helt galet), och efter det har det inte hänt mycket i mitt liv. Har städat lite, ätit och halvsovit i soffan.

Om någon timme kommer min kärlek hit igen (får aldrig nog av honom), så nu måste jag dammsuga, moppa och gå till Ica för att handla lite. Det är minsann helt mörkt ute nu. Och om tre och en halv månad är det julafton, kan ni tänka er? Tiden går läskigt fort, alltså.

Vi satte upp flaggor hela vägen från dörren upp till min lägenhet, så att alla skulle hitta.
Lägenheten dekorerade vi med serpentiner och mer flaggor.

denna underbara karl

Det gör ont i hela mig varje gång han lämnar mig kvar i sängen för att åka till jobbet. Det är tidig morgon, det är mörkt, och sängen blir helt kall utan honom. Jag vill bara vara nära honom hela tiden, jag är så fruktansvärt, fruktansvärt kär.

Nu måste jag göra mig i ordning för veckans andra och sista lektion.Tror jag ska rocka min nya kappa idag, faktiskt. Det ligger gula löv på marken utanför mitt fönster, och det är verkligen höst nu.

I eftermiddag har jag hur mycket som helst att göra. Men nu, nu måste jag börja med att dammsuga lägenheten. Efter det hoppa in i duschen.

Ha en fin onsdag där ute!

"Och jag ska ge allt vad jag har, till denna underbara karl

Så han blir min för hela livet"

hösten är påväg

Skulle gått upp 8, men vaknade 10 istället. Tydligen behövde min kropp sova. Hörde regnet smattra mot fönstret och jag tände ljus överallt. Gud, vad hösten är här nu. Min lektion börjar ett idag, och jag har egentligen hur mycket skolarbete som helst att göra innan dess. Lika bra att sätta igång på en gång, kanske.
.
Ikväll hoppas, hoppas, hoppas jag att min kärlek kommer hit ♥

Uppdatering 18.03: Åkte till stan och hittade finaste kappan och skorna. Sprang hem i ösregn, och nu sitter jag här i gymkläder, redo för gymmet med Hannes & Mandus. Livet är bra.

andra veckan på sista året

Skoltrött, träningstrött, trött-trött. 

Har sprungit ärenden så att benen gör ont på mig. Har därefter tränat ben på gymmet. Åt kladdkaka med Sara och Carro (grattis Carro, 25 år!). Tvättade kanske 300 tvättar. Och sitter nu med näsan i böckerna. Kommer vara så trött i både hjärna och kropp idag när jag går och lägger mig.

Nu måste jag åstadkomma en skriftlig granskning av två Popper-perspektiva artiklar på någon timme eller så. Wish me luck.

det är han

Ibland är man dum och säger dumma saker. Ibland faller man hejdlöst ner på marken, skrapar upp knäna och kan inte sluta gråta. Men det är i sånna lägen man får ta tag i sig själv, torka tårarna, plåstra om knäna, säga förlåt och inse att man har gjort fel. Igår gjorde jag fel och det kostade mig nästan det mest fantastiska förhållande jag någonsin haft. Nu ska jag spendera all framtid med att få honom att förstå att det är honom jag vill vara med. Han är mannen i mitt liv. Han är den jag ska vara med, det är honom jag ska bygga min framtid med.

Här är vi. Han och jag.
Bilden är från kusinträffen, därav hans mustasch, blomman i mitt hår och tygstyckena vi har på oss. Det var mexikanskt tema, nämligen.
Och det finns faktiskt inga ord för hur kär jag är i den här mannen.

tankar om livet just nu och framtiden

Det gjorde ont i hela mig när jag sa hejdå till min kärlek, som lämnade mig ensam i sängen 05.30 imorgon. Jag sov vidare och tog igen alla timmar jag missat under de senaste dagarna, för att tillslut vakna klockan 9.00. Ingen lektion idag, men lika mycket att göra ändå; handla, springa ärenden, gå till gymmet, plugga, gå på möte... Jag har inte gått i skolan i ens en vecka ännu, och jag har redan saker upp över öronen att göra.

Imorgon åker jag hem till mamma och lillasyster, för en helg fylld av bowling, IKEA och kramar. Nästa vecka tänker jag dra igång på allvar (bättre mat, mer träning, mer plugg, mer sömn) och försöka boosta mitt sista (!) år på universitetet så mycket jag bara kan. Jag tänker också mycket på framtiden; vart ska jag ta vägen sen. Stockholm eller Australien? Jobba eller plugga? Gå efter mina största drömmar direkt eller lägga dem på hyllan ett tag? Många beslut ska fattas, roliga som jobbiga. Det enda jag just nu vet, är att jag vill planera min framtid tillsammans med min kärlek. Det är honom jag ska vara med, det är honom jag ska bygga mitt liv med.

Klockan är redan över 11, och tiden bara springer iväg. Jag ska dra på mig träningskläderna, springa lite ärenden och sedan gå till gymmet. Eftermiddagen och kvällen ska jag spendera med näsan i böckerna. För nej, idag blir nog faktiskt inte livet bättre än så.

"Ever thine. Ever mine. Ever ours."